尽管今天经历了关于
被开水打翻笔记灌满笔袋；
拖鞋竟然神奇的从中间断掉；
一个大妈冲着我劈头盖脸好一顿骂但明明是她没刹车；
更重要的是有关于常妈这个戏的宣传册
一系列不靠谱事件，
但是晚上的领佳节又重阳导审查还是有那么一大惊喜~
话说
开演之前院长还在纠结封面的人物不应该是外国人，
胸口太低了不严肃的问题~
等好不容易找个借口闪到观众席。
突然觉得旁边这个背个超大书包的人有点儿眼熟。
眼熟。
戴着帽子脸都没了，
头发好随意扎个揪揪，
T恤军装裤，
不仔细还以为就是学校的学生。。
问题是今天领佳节又重阳导审查不对外，
那么~这个是~~是~~是~~~~~~~~
汤唯！！
同学说不可能啊她香港跟张学友拍电影呢~~~
我说绝对是绝对是！
O(∩_∩)O哈哈~~~~真是她~~~~
大师姐今儿回学校了~
而且后来果不其然是来找RRDing老师的~
暗场以后她摘了帽子，
看戏的时候我就时不时瞄一眼儿她。
好小的脸哦~~
而且看戏的时候会像个小孩儿时不时趴在前排位置上~
我想她这么放松可能是因为人少，
诺大的剧场就坐了20来个人~
观众席又黑。
总之呢，我佩服自己眼神儿好，
一出戏也没认真看，
全看她了……
之前还想冲过去来着，
被同学拦下了并且让我淡定——这种追星行为在中戏是很丢面儿的~~~
问题是我看见她就想起梁朝伟，
你让我怎么淡定嘛！！
但是我还是忍住了……素质……素质……
结束以后她很从容地背书包戴帽子~~
走过我旁边的时候同学忍不住说：气质真不错~~
话音刚落汤唯同学就差点儿滑倒，
我就很不厚道地在安静的剧场大笑出声。。。
然后，
汤唯站在那儿，转过来，看着我，
很可爱很调皮很羞涩地笑了一会儿~
就从侧门走了~~
我当下就在想：哇塞，，脸好小啊……
下午本想去听关于伯格曼的电影讲座，
可是一想要去跟常妈讨论海报，
又惦记着某人今天生日，
又想到明天元畅要来北京可是因为老郭和武胖的课以及晚上的社团活动去不了，
我就很纠结，
于是大手一挥，
下午老郭的课就被我翘了~~
胆子真大~
也没去讲座，
而是坐在宿舍里捏着几张照片感叹不已。
不容易啊不容易~
这几天我共同通宵的决心
直接逼疯了给我P图的师弟以后，
昨天晚上把小迟堵在宿舍逼着她把照片给P出来了。
嗯，几张挺傻的照片，
送给X0。21岁生日快乐！
谢谢你。
虽然很早认识了你，
可是缘分的使然让我们现在才彼此亲近。
我想说
这样的友谊让我珍惜。
你的严冬里温暖的怀抱，
你的大码双人床，
特别是你吃完我做的难以下咽的印尼炒饭和面条……
一锅啊……
嗯，这件事情估计会被我拿出来说一辈子了~
你会在抽烟的时候站在我的下风向；
你说你不回别人短信可是偶尔还是会回我；
你会在我醒过来的时候把白开水递到眼前；
你说不喜欢拉手可是有那么几次你抓着我的手压马路；
你买了香水、做了件衣服要跟我得瑟；
你喜欢说深沉的话；
你爱胡思乱想也写深奥的博；
你要乱花钱；
你食量超级超级大；
你说我可爱的时候很真诚；
你还总是爱耍我；
你朋友很多；
你说我不是知己也不算狐朋狗友；
当然按照你的说法你也会很厚脸皮的让我请你吃饭。
可是，
重点是，
你说——
我这样的朋友值得被珍惜。
我知道自己可能是你很多朋友里的那个分子1，
好朋友现在都和我天各一方，
你是之一。
她们不在身边，难过开心失望痛苦的时候，
能触摸到的只有你。
依赖使然，
跟你在一起的时候很有安全感。
尽管你说，
你是个外表坚强其实不然的人。
对于自己，我没有信心，
所以你对我的肯定常常让我怀疑。
可是就算不是真的我也愿意去相信，
就像知道“乖”是你的口头禅
但也会在你这么叫我的时候觉得，
“嗯，这应该是在叫我”一样。
我时常担心如果有一天我不再是我，
你们会不会离开我呢？
你说你经常会感到痛苦，
那么不知道我们一起的时候，
你有没有感觉好一点？
我希望自己能为你做些什么能让你开心一些，
不要老是自己为难自己。
我不能做什么特别的事情，
但是打从心眼里自私地觉得，
如果我们都是彼此的依靠，
那么当我们在一起，
你会不会感觉温暖？
就像今天下午。
之前思前想后，
可是大着胆子鼓足勇气，
有没有给你惊喜呢？
也不知道你会不会喜欢。。
说实话真挺忐忑的。。。
在你的身边有很多爱你、关心你的人，
你要好好享受我们给你的爱，
只有你自己真正开心，
这些才有意义。
未来日子好长，谁也不知道明天什么样，
我们要做的是珍惜现在。
你有自己设定的以后，
那么就向着它努力吧，
我不说绝对的话，可是，
和你的家人一样，
永远是你的后盾。
突然想不出来要说什么了。
嗯，现在有点想你。
今天的拥抱不够真诚。
下次见面的时候请用力点~~~！
已经是你21岁第一天咯！
介于你知己和狐朋狗友之间的本人（拜托你给我一个确切的位置悬在空中不好受的！）
再一次祝亲爱的你
生日快乐，
请记住要开心，不期待天天了，
但是想起我的时候最好是能开心的。
欠我一个奶油蛋糕哦~~
应该说，
许彼此年年有蛋糕的未来。
总之
就像我说的，
偌大的京城人潮拥挤，
还好有你。
让我们彼此珍惜。
亲爱的，谢谢你。
礼拜六早上六点过起床，
一开门发现宿舍门口一滩秽物。
当下想到又是哪个姑娘晚上喝多了。
因为这天要去春游~~嘿嘿~~~~
所以咧不能因为这个一大早的“惊喜”破坏了心情。
去KFC狂吃一顿早餐，
然后和大家伙儿浩浩荡荡向怀柔进军。
今儿是心理社的拓展训练，
大家相当激情了。
我很惊奇于同去仅有的几个男孩子，
这些学弟在这天表现出来的纯爷们儿精神深深地薄雾浓云愁永昼震撼了在场的所有女生……
看着他们真正用“血肉之躯”搭起人墙的时候，
我在下面差点儿就哭出来了……太爷们儿了太爷们儿了~！
总之呢，一天的生存拓展训练，
让大家学会了团结、勇气、机智和最重要的信任（突然觉得自己像老师），
累，但是挺值得。
不过，
这天接到好多短信和电话，
大意就是身体好吗有没有不舒服……
仔细一问才知道
中央戏剧学院集体食物中毒，
食堂已经被查封了……！
晕！
万幸的是礼拜五宋某人改在下午上课，
让大家逃过一劫，
真不知道该哭还是笑。。
回校以后才知道事情远比想想中严重。
整个学校人心惶惶。
将近学校常住人口十分之一的同学进了那个超级不靠谱的医院，
据说还有人进了ICU。
洗澡完以后亲眼看见师妹被男生抬下楼，
据说整个人都麻了。
她的室友神情紧张地上下楼帮着取东西，
我轻轻问了一句：“打120了吗？”
她整个慌到手足无措根本就忘记这回事儿，
听着女孩儿无力的哭声，很心疼。
来的医生各个戴着大口罩就跟非典一样。
每个人看着却不知道能做什么，
慌张不安写在每个人脸上。
和同学互相摸着对方的手，
发现两人都在发抖。
半夜，学校竟然在熄灯以后来电，
好像预示着什么一样。
大家盼望多时的事情在这个时候没有起到什么安抚人心的作用。
看到某个同学的校内状态：
九洗肠兄要挺住，徐翔也要挺住！
下面有人回复：徐翔就是那个洗了九次肠的仁兄么？
主人回复：错。他是我们可怜的院长。
………………
这个时候还不忘幽一默，是让我说心态好呢还是无奈呢~~~
话说那个洗肠N次的，
估计以后看见吸管都得瘮得慌~~
今儿中午吃了学校紧急方案下的盒饭，
自己出一半学校负担一半的钱。。
哎，
竟然跟奥运时候盒饭一样的味道。
无意中看看黄历，
农历三月十六，
大事不宜~
早上起床的时候崩溃了。
老妈对不起，
让你急到吃不下东西。
4月7日，可得记住。
这可是我20年来第一次这么失态，
大学三年估计谁也没见着我这样儿。
所以宿舍今儿早在的几个都被我惊了一回。。
可是万事皆有因啊！！！
我的娘……
你们谁试试看连续晚上失眠睡不着，
估计神仙也抓狂了。
况且还不是一天两天的事儿，
从去年这个时候开始就经常性的失眠，
发展到这两天简直就要人命。。。
好吧我也不管了我要说我也没想到开学第一篇记录性的日志竟然是抱怨这个虽然前段时间情绪挺好的说。
事实就是宿舍有人打呼。
还不是一般的那种。
我晚上统共计算了一下，
不打呼的时间加起来不超过20分钟。
也就是说给我缓冲睡着的时间都不够。。
我从晚上起来5次踹床到现在根本懒得动了。
原来你咳嗽一下或者碰碰床她就好一会儿，
现在翻身，继续打。。。。。
被子叠成两层捂住耳朵，
差点儿把我热死都没用。
我认怂。。。
不想去责怪她什么，
因为不想因为这个伤害友情。
今儿憋不住去看心理老师了，
已经不是第一次因为相同原因找她~~~~
她说你崩溃的时候打呼当事人在场吗我说不在，
她说哎呀笨蛋那你崩溃错时间地点了，
应该让她知道你的痛苦！！！。。。……
……我想说崩溃都不是我能控制的了的。。。
早上整个就大吼大叫大哭大骂，
妈妈在办公室开会什么的，
如果电话漏音的话我管不着，
只是能感觉妈妈勉强温柔笑着跟我说不要激动。
然后旁边有个叔叔说喝酒吧！喝醉可能就好了。
好个P!!!!!!!!!!!!!!老子试过了！！！！！
真的真的，
你们谁试试，
晚上困到不行了但是被那种不亚于来自外星的呼噜弄到根本无法入睡，
就算在她之前睡着都能半夜被打醒看着天花板等天亮。
焦躁头疼头胀，
浑身都出冷汗，
昨个儿我连杀人的心都有了！！！！！！！
想起寒假回家，
爸爸从机场接我回家以后，
过了好几天才说，
那天看我出闸的时候感觉我脸色是绿的，
之前以为是因为我绿色的大衣。
什么啊！！
我半学期没怎么睡觉，
能不绿么？！？！？！
想起原来学钢琴，
后来学视唱练耳，老师老夸，
你这孩子真不错！听力相当好！敏锐度高！
那时候高兴到屁颠儿屁颠儿，
想说没办法这是遗传，
我家搞音乐的多~~~
学英语也是，别的不行
学得好全靠耳朵灵了。。。
为此沾沾自喜到现在。。。。
结果现在，
我从来没有这么恨过自己耳朵听力好……KAO……囧囧囧
现在是这种状况，
一到了睡觉时间我就紧张。。
所有方法试过了，
白天逛街到腿断希望累死然后能上帘卷西风床就着，
提前上帘卷西风床，喝奶，喝酸奶，喝酒，吃维生素，瑜伽，听音乐，科学呼吸，数数（这个最狗屎）……
前几天还买了薰衣草精油，
想说那个味道能把人熏晕，晕死就睡，
没用，全部没用。。。。我就郁闷了。我就郁闷了……我就郁闷了！！！！！！！！！！！
去医务室开安眠药，
赵大夫很严肃的不给开，
哎呀！我真不是自杀用的好吧！
上网查了一下关于打呼以及关于宿舍有人打呼怎么办的问题，
妈的平时牛B的百度出来一堆废话。
你拿被子闷人啊！？闷死算谁的啊？！
虽然我真有杀人的心……
我真不知道要说什么了。
谁能看见就发发善心帮帮忙吧！
人不吃饭不喝水能活一段时间，
不睡觉，
估计几天就过去了吧……
我家里八级地薄雾浓云愁永昼震没事儿（废话我在北京），
可别因为睡眠不足挂了。
拿什么拯救你，我的睡眠……
每天例行的看娱乐新闻，
刚被新版红楼梦竟然是马天宇来演贾宝玉給雷到，
就看见你离开的消息。
阿桑阿桑。
你沧桑又悲伤的声音忽然回荡起耳边。
我想我们，
不仅仅是失去你。
眼前忽闪而过的，
是“叶子”的MV里，
你在天桥上恍然一过的镜头，
目送着那个男孩焦急落寞的背影。
我并不是你的歌迷，准确的说，
好像是因为这个男孩子认识了你，
又好像，是先听过了你的歌，
感动之余，
某天发现你的男主角原来是自己喜欢的人，
那种感觉，很奇妙。
最早应该是看《蔷薇之恋》，
你的“野百合也有春天”很好听，
后来听过包括原唱在内的很多版本，
也许是因为对这部戏的偏爱，
还是你的最打动我。
“The rose”能让我听原声带的时候流泪。
我想，在那个对元畅有朦胧喜欢的寒冬，
你的声音，
是能温暖我让我更加关注他的原因吧。
只是对你当时的歌感兴趣。
后来，后来好像就渐渐淡忘了。
然后，
好像就是还不是很出名的你出专辑，
阿桑终于成了一个电视上老能看见的女明星。
只是在这个期间，
你的叶子是MP3里永远不删的歌曲。
孤单是一个人的狂欢，
狂欢是一群人的孤单。
这句话，铭记了很久。
不知道过了多久，
和S高中放学回家的路上，
她说：“诶，这边有首歌不错。”
拿过耳机，
“给你的爱一直很安静……”
像电流流过全身的感觉，
那一瞬间，
我知道那个阿桑回来了。
就这么着，
之喜欢你不多的几首歌，
慢慢到了现在。
今天的我一直在反复听着你的“保管”，
阿桑，
我到昨天为止才知道你的本名黄嬿璘，
才知道你只有34岁。
那么，
听到你声音的那年应该是你28岁的时候吧。
才知道，
你原本准备今年结婚的，
可是你的幸福却永远等不到你了。
到底是你的声音让我记住了他，
还是他的影像让我想起了你，
我记不清了。
可是因为这个很喜欢的演员，
我记住了你这个很特别的声音。
叶子是不会飞翔的翅膀，
翅膀是落在天上的叶子。
好多人说起你会想起这首歌，
好多人都不知道这首歌是蔷薇的主题曲。
我不想像别人一样用这首歌作为描述你的结尾。
“每个人都有个港湾，
就是她漂流的答案。”
阿桑，这是你的歌。
坚强如你，
“随着风你再多勇敢也靠不了岸。
把心教给海洋去保管，
让她带你找寻海港的温暖。”
阿桑，
有下一世，或许下一站路更平坦。
用你的歌声去温暖另一个世界吧！
安息，一路走好。
这个时间我一个人坐着听歌，
看着原来写的博，
想着很多很多很多的事情，
忽然发现泪流满面。
最近就是这样，
神神叨叨地善感，
可能是因为又要
离家了。
去了趟宜家，
还是喜欢里面暖暖的光软软的垫子淡淡的家具味道。
老天赐我一套房子吧！
不要太大，
够我一个人在里面折腾就行~~~~~
代表我八辈儿祖宗感谢你……
为了庆祝今日立春，
满天阴霾的成都也小露了阳光，
对此我脱下了——秋裤，
以告诉自己身体各部门注意春暖花开气温回升。
改校内签名的时候不小心打错字儿，
“一个”变成了“一颗”，
于是春天就成了颗大白菜。。
在家的这么些天闲到从发慌到平静，
天佑四川人民当然也要包括本人，
所以许我一个美好光明灿烂的牛年吧！
让讨厌的人不好的事，
都留在过去。
2009，又是一颗春天。
回来俩礼拜了~
天天宅着，
重复“睡觉—吃饭—电影—吃饭—电影—睡觉”的生活。
不无聊，特安心，特愉快。
那天去x0家想说一展厨艺，
结果给整的那叫个难以下咽。
很感动的是，
这位姐把我都不好意思多看一眼的“印尼炒饭”，整整一锅。
外加一碗奇怪味道的本人煮的面条，
吃完了。
扯远了。。。。不过以上是我回来继同学会后唯一能让人有点激情的事情。
话说昨天大年三十。
春晚是一定要看滴，
饺子是一定要吃滴。
开吃前照样是爷爷奶奶先发表一下演说，
突然就觉得有点和往常不一样，
奶奶今年手里拿着的红包怎么这么多？！？！
接下来，奶奶说的话让在座的我们有点措手不及。
2008年，是我们这个家“建家”50周年了。
奶奶说完的时候我看见在座的大人都有点愣，
一下子被奶奶的煽情弄到几个大男人眼睛都有点红。
50年前爷爷奶奶跨越了北京和福建的距离，
在四川成为了一家人。
接下来，爸爸、二叔、姑姑相继来到这个家，
再然后，有了我们。
这个热热闹闹的三代同堂，
这么多年来有人离开有人加入，
每年的年夜饭桌上，始终有11口人。
今年除了我们几个孙辈的，
奶奶给在座的所有人都发了个红包，
大人接过来的时候都有点手忙脚乱。
还没完，
爷爷突然喊道：把我的宝贝拿来！
我们都没反应过来的时候，
妹妹拿着一个黑色的小纸袋，
爷爷从里面拿出了一个褐色的小盒子——
我们都傻眼了，
爷爷打开，
里面闪着点点亮光的，
是一枚钻戒。
我们都在鼓掌，
起哄爷爷给奶奶戴上。
爷爷不慌不忙的先说了一番话，
我感觉这个时候如果我不插科打诨在座就有人要哭了。。。
这么多年了，
我基本没看过二老吵架，
俩人每年都会天南海北到处去旅游。
奶奶用客家女人与生俱来的温婉和勤劳，
操持着一切，包容着爷爷北方男人的臭脾气。
奶奶像个小女生一样，
笑着伸出了左手。
那双手，为这个家做了49年的年夜饭，
很粗糙，很苍老，有大大的骨节，
爷爷轻轻抓着奶奶的手，
把戒指给奶奶戴在了无名指上。
我们都沸腾了，
都能感觉到屋子的气场热到冒烟。
几个小的嚷嚷着让爷爷带奶奶去拍婚纱照，
爷爷这个老顽固照旧皱着眉头反对，
可是再说说，
他不说话笑了。
碰杯！上菜！开吃！
这个年夜饭酒喝得特别快，
连我都喝多了点~~
这个大年三十的年夜饭，真的很激情，
昨天去了×0在北京的小窝。
从十二月中一直到现在我整个人低潮到快变成沼泽了。
每天照镜子都能看到自己印堂发黑，乌云头顶绕的凄凉。
还好有几个能让我全心信任的她。
还好那天让×0来学校看戏。
她找到了现实中的梦境，
我在现实里得到了短暂的救赎。
昨天她说“跟我回家吧”，
没有思考太多。
天知道我有多想脱离这个环境。
于是乖乖收拾一学期都不会用上的背包，
顶着寒风，
心里漾着的，是期待的温暖和解脱的轻松。
我知道前方是我最渴求的家一般的暖，
我知道在那个站台有个人会带我回家。
很开心在难过，彷徨的时候有个人出现，
这个人还能牵着你的手走过一段最难熬的时光。
你们就是我生命中的天使。
回想那天在小新的店，
坐在那里说了很多很多，
我自己都没想到原来自己已经烦闷成这个样子，
唠唠叨叨就像祥林嫂。
可是我知道有些难过根本说不出来。
还好，
有人肯倾听，有人能在这个时候给我消失很久的安全感。
x0啊~~~~哎~~~~~~
昨天在x0家，
收拾屋子，擦灰，看着电视，洗澡，水喝完了喝饺子汤……
觉得自己就像个家庭主妇，一直来的小女人型梦想就像成真了一样，
幸福到一个不行。
穿着她宽松的帽衫，
闻着她身上好闻的香香味道，
我老想哭。
我特别想抱着她说谢谢你，
可是这个酷女人都不让我牵手一起走~~~
晚上，应该说是凌晨。
躺在床上，
感冒的x0有打小鼾，
可是我闭上眼睛，
这学期头一次，
无比踏实，安心。
早上还没睁开眼，
一杯水就端到了眼前。。
嘿嘿，
我想小赖一会儿~~
在这个小窝里我能感觉得到有被呵护的感觉。
好久没有，好久没有过了。
就让我沉溺吧，
这短暂的温暖和幸福。
何德何能，天无绝人之路的时候让这样的朋友重新出现在我的生命。
尽管我知道，
这样的感觉不会很久，
会因为我必须回到本职的自己而渐渐消逝，
可是，
2009年的第一场于我而言充满安全感的温暖，
就让它留在心底，
暖和我的心，身体，还有回忆。
“傻丫头，为什么你连笑起来都不快乐?”
刚才看到一篇文章。
没有细看内容，
只是一见这标题就突然鼻子酸，真的，想哭。
丫头丫头，
好像有人这么叫过我，
是长辈吧，
充满宠溺的语气。
一直认为自己是个开朗的人，
勇敢面对一切。
可是从什么时候开始，
就像那首歌里唱的，
“你的笑只是你的保护色。”
是的，我不是真正的快乐。
以前从来不知道，
原来开心的笑也需要勇气，
原来快乐也可以伪装。
当笑容变成了众人的假面，
当快乐和笑容不再划上等号，
我看不清这个世界了。
