我应该还会家里，

每天睡到中午，

玉米一定是午饭的必须，

会因为妈妈买回来的凉拌菜而莫名高兴到多吃口饭。

下午茫茫然地看看电影，

晚上上网听歌看书睡觉，

周末会有各个人士的饭局，

一边说再吃就要胖死了

一边屁颠颠或情愿或不情愿地赴宴。

不爱逛街但超市是可以的。

听来这样的暑假很宅。

甚至于有时候呆坐着会觉得人生真空虚啊~

想着同学在北京或者家乡为着未来奔忙，

朋友们为着学业或实习而不能见面，

我就心焦一下——这日子，会不会太颓废没志向了？？

可是念头闪过，

我照样梳个大妈头穿个大妈式睡衣在新房子里百无聊赖。

顺便说一句，

我还是喜欢原来的家。我是个念旧的人。

上个礼拜六还陪着妈妈买菜，

暑假起床最早的一天。

走在市场里一边为着终于吃到而且吃撑的米线满足不已，

一边对那个卖拖布的大叔牛B的口才惊叹例如从中央到台湾谁家不用地板砖之类的。

心想，暑假偶尔逛逛菜市场不失为平凡的幸福~~

礼拜天检查身体，又脱又扎又听又抽又照又躺，

别误会以上完全良好健康的形容，

我的意思是经历了心电图照CT照彩超抽血……

一系列一度让我以为自己得了绝症的检查手续过后。

得出一个此毛病是无法治疗妈给的先天的  结论。

好吧我认了其实这个不影响我生命健康以及茁壮成长。

我就这么想的也这么打算的。

懒懒散散养养膘，没事儿陪陪姥姥姥爷奶奶爷爷，

等到2009年9月16号又该去祸害北京的时候，

再以崭新的面貌去首都，

顺便祝福伟大的祖国60岁花甲生日快乐每一天天向上。

注意，我现在说“去”首都，“去”北京，

不再是“回”。

我想，那个超级大乡村还是没能让我找到归属感。

其实应该是好事。

所有人包括我的理智告诉我是这样。

玲玲阿姨电话打来的时候我脑子“嗡”的一声：终于来了。

尽管前一天还在跟大家说:

不确定啊说不定这两天人家就让去北京了。

其实说话的当下悄悄许愿：稍晚点就好了。

所以我说左眼睛跳是有原因的。

放下电话的时候我一半脑子思索着有没有什么办法能晚点回去，

一半脑袋拼了命的骂自己真他妈不知好歹。

全世界人民都知道这样的机会有多难得，

这样的事情有多少人在努力，

玲玲阿姨又为自己操了多少心自己明明知道心里对她有多么感谢。

看着大家都在为未来努力你不也是着急么。

可是到底什么牵绊住了我发誓奋勇的心？

这个问题就是白痴的，

家。我的家。

那个生活了十年经历了我小学中学大学的老房子，

这个有我最爱梦幻田园风格卧室的新房子。

德阳。这个下了高速猛一看像农村KFC才开业超级适合居家超级爽的地方。

还记得大一的寒假

我得瑟嗖嗖地以首都人民自居百般不愿意地从首都回来，

下飞机就贱不嗖嗖地嚷着冷死了要回去，回“我们北京”。

现在想想真想抽自己。

也是大一，

暑假。因为“好运北京”测试赛，

大概只在家呆了20多天。

走的那天妈妈送我去的机场。

到学校的当天晚上我就在宿舍，

听着“忽然之间”哭到天昏地暗。

第二天上课第一天，

迟到了还眼睛超级肿。

隔了好久才有同学悄悄问我是不是暑假快完的时候割了双眼皮儿。

那应该是我大学的第一次想家。

说来也奇怪。

大学上到大三，

我的寒假总是能在家满打满算2个月。

而暑假，却总是很短。

大一大二都为了奥运，

大三是因为实习。尤其大三。

也许因为暑假连接的是新的学年，

新的开始总是有不同的变化，

而她给我们适应的时间总是短暂。

短到有时候我几乎不能安然呆在原本应该熟悉的环境。

短暂的暑假，

对我而言总是以特别猛烈的方式到来和结束，

冲撞而过留下初秋微凉的背影，

而我傻傻愣在原地，

前胸滚烫后背冰凉。

身边的大人们都告诉我，

工作最重要，其他靠一边。

是的，我也知道也明白。

尤其这样的机会，

傻子也知道跳起来去抓住。

我只是在这个闷热的夏天偶尔会伤感，

想想即将大四的我们就没课了，

所有人面临的都是毕业，或考研或出国或工作。

这是不是意味着我就要正式踏入成佳节又重阳人的世界了？

我要告别好多，要不得不对很多东西说再见，

或者，把他们封存。

想想要去英国的一个弟弟，

好像我跟他一样都有点害怕，

害怕那个未知的世界和未来。

尽管有你们告诉给我的“注意事项”，

我好像，还没准备好。

想起上个月，也就是回来的前一天，

也是我上学期实习的最后一天。

国家大剧院的演出结束，

我匆匆忙忙换上也是匆匆忙忙买来的晚礼服，

端着红酒拿着手包，

没时间化妆的素颜带着自我感觉苍老很多的表情，

拘谨地对着自助的美食食之无味尽管已经忙到一天没吃饭。

在所有人都忙着联络感情合影留念的时候，

我看着外面长安街的夜景。

站在北京饭店的十八层的落地窗前，

十里长安街上最高建筑的顶层，

这个位置有最好的视角，来俯视首都最尊贵的街道，

大剧院中南海天莫道不消魂安门大会堂，

都在我们的脚底。

终于能站在这里的时候该有的兴奋早已经被身上不符合年龄的装扮和多日的劳累取代。

那天晚上的我放下了盘起多日的头发，

进入宴会厅的时候好多人没认出来。

大家纷纷注视的目光让我一下子非常不习惯。

好奇怪，晚礼服不是很紧身，可怎么就不饿了？

跟连战先生以及他的夫人合影的时候，

我一直看着连夫人，眼神没办法挪开。

她怎么那么有气质那么美？

连战先生看着我说：你们辛苦了。

虽然他是看着我，

但知道这句话不是跟我说的，

我也没资格承受这句话。

可是当下的我，

为什么觉得很开心？

那天离开的很早，

我们走的时候大伙刚刚尽兴。

可是必须离开，

因为我们还有工作。

换下衣服走出北京饭店，

尽管夏天但是晚上微凉的风一吹，

我猛然清醒：

这是我的工作，也许以后也是。

我要学会应酬和面对许多，

要学会大人的交际方式，

要明白恰当时候该离开，

要舍得放下喜欢的东西，、

要懂得事情轻重缓急，

要接受所有的不尽兴。

我抬头看着饭店顶楼，

那一层的灯火阑珊，

可是我们要离开。因为有我们的工作。

那一瞬间，

一段时间来的辛苦涌上心头，

没看到音乐会的遗憾涌上心头，

陈老师说“为你骄傲”的话回荡耳边，

那些音乐家跟我说的话交杂在我耳边……

总之百味杂陈。

我说：我有点舍不得了。

可是，

在家的我现在不想回去那个城市了。

除了恋家这个幼稚的理由，

我想不出其他。

最近很多“升学宴”，

这个礼拜送一个弟弟去上海，

一脸憨厚老实的样子却要开始新的生活，

他们一家人上车以后，

转过身妈妈和李阿姨就眼眶泛红。

一个妹妹，

洋娃娃般的女孩子小叛逆以后也成了淑女，

她也要到不远的城市开始四年大学生活。

还有要去英国的，还有……

仿佛一瞬间，

妈妈身边的这些阿姨都成了她曾经玩笑中的“空巢”。

记得有一天晚上妈妈说，

孩子上学离开父母身边以后，

自己的心，就空了。

她说，我刚上大学的那段时间里，

爸爸每天晚上都要到我的房间转转。

夜晚的车里看不清彼此的脸，

当时的我鼻子很酸，

为了不表现出来，

我应该是岔开了话题。

学越上越多愁善感。

回来总会因为一些小细节感动，

大部分是家人给的，

偶尔一首歌歌词让自己心有戚戚焉。

我逐渐懂得顺从老人家的意思，

学会哄着他们，偶尔善意的谎言。

看着他们的皱纹笑成一朵花我就很开心。

姥姥最近生病，

前天下午去看她，

一如既往的节约，病成那样都撑着不去医院。

很心酸很难过。

我拼命讲着能让她心情好的话，

一如既往一脸阳光灿烂天塌了也无所谓的样子。

我说很想念姥姥做的饭，

可是她说身体不好没精力做了，要不给你煮碗面吧！

我当时真的一点都不饿，

按常理她生病是不应该下厨忙活的，

可是我知道外孙女想吃外婆的饭，

于她而言是多自豪的事。

“外婆，少点面条多点菜叶，还要好多醋！”

我的要求总是麻烦，姥姥还是干劲十足地走去厨房。

面条端上来的时候，

里面还卧了个荷包蛋。

熟悉的味道热腾腾地铺面而来，

混我的眼泪就快止不住。

“姥姥，好烫，真辣，眼泪都出来了。好吃。”

“笨女子，我都没怎么放辣椒，怎么会辣？”

我津津有味地吃面，

姥姥一直看着我说着自己的手艺就是不一样，

我附和着，尽管吃完我知道自己会撑死。

可是，这样姥姥会开心一点不是么。

不知道很多人有没有发现，

老人家送你们出门的样子：

走出门外，手抵着门，

一直看着你们走下楼看不见为止，

有时候回头，

他们会在窗口望着你。

他们跟你再见，

手，是往外赶的姿势。

可是换个角度看，

是让你们往里，进来，走过来。

随着时间的流逝会越来越明显，

只是，送你们走的时间会因为他们的苍老而越来越长，

他们的姿势会越来越僵硬和迟缓。

我最近才发现，

姥姥和奶奶送我们出门的时候总有点舍不得。

他们不会说“有空来坐坐“，

而是“学习要紧，工作要紧”。

今天因为晶晶要出国而聚会，

宴会后唐叔叔喝醉后哭了。

我当时特别难过。

理解他为什么这样，

所以心里更难受。

天下父母心。

我现在时不时能体会到爸妈的心情，

有时候也会站在他们的角度想问题。

于是，成长的同时深觉“父母”二字的伟大。

看看上面写了吓人的一摸多，

才发现自己好像有点跑题。

用了两个晚上的时间，

好像就是一堆喃喃自语然后有感而发发散思维了一堆有的没的。

今天现在此时此刻NOW，

心情较前两天平和很多所以文字应该不会太主观。

其实最初想写点东西就是为了总结近况抒发恋家情绪。

说实话前两天整个人真是不正常，

稍微柔情的歌都能把人听到想哭。

该来的总会来。

我们能做的只有面对，走上前。

或者，选择勇敢。

可是我还有好多好多事情没做。

没有好好的和老马说话；

没有达成承诺去重庆找老彭；

没有能和妈妈去成都逛逛；

没有好好陪陪爷爷奶奶姥姥姥爷特别是生病的姥姥，

爷爷奶奶晚上来家里看我，作为小辈不应该这样的。

还没有去吃钵钵鸡，美味的片粉和凉面；

没有去看小学老师；

没有去已经面目全非的初中；

没有去影都看一直想看的那些电影；

没有买到好看的高跟鞋和喜欢的衣服；

没有去老房子虽然内心深处有点不忍回去；

没有来得及收拾我的书架；

没有跟妈妈好好的散一次步；

没有利用最后一个假期去旅行；

没有找一个咖啡店或者茶馆装小资；

没有去我最喜欢的饰品店；

没有去成都看我最爱的梁静茹嫁人前最后一次演唱会……

……

甚至，没有机会让我给爸爸妈妈做一次饭，多洗一次碗。

还有好多的“未完成”，

都是之前辛苦的时候在我心里描绘的小蓝图，

本打算这次回来一个个完成，

可是，北京时间的话明天下午我就要滚蛋了。

这些遗憾在之前想来都能用痛心来形容，

尽管它们微不足道。

妈说了，事情，要分轻重缓急。

这样冗长的一篇不能称之为文章的东西，

之前酝酿了许多能让自己伤感不行的结尾，

最终听了很多歌以后，

本人很矫情地决定用一个积极向上的ENDING.

未来终究把握在自己手中，

通向那个已经不再遥远将来的路，

已经铺陈在我面前，

我要做的就是鼓足勇气，走向前。

一个人的路途会很艰难，

可是我知道，只要回头，

至少，至少爸爸妈妈，就在那里。

那个城市有很多夜晚将是我一个人的星光，

也许有一天仰望星空，

会发现只要踮起脚尖，

星星和梦想一样都不遥远。

总有一根线把梦想和现实相连。

困难和挫折会让人坚强，

而理想和希望就是火种，

照亮路上必然有的黑暗，

映衬我脸上坚定的笑容。

如果这一路像今晚一样注定要流泪，

那么我相信，就像歌里唱的那样：

命运还有一些在我掌握之中，

眼泪的朦胧，

透着一道彩虹。